www.polana.fora.pl

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

Na ławce w parku siedzi dresiarz jada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
- Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział :
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
- Nie, on się po prostu nie wtykał nosa w nie swoje sprawy
......................................................................................................

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi:
-Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed operacją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki.
A pacjent na to:
-Panie, ja tu miałem tylko okna umyć.
...................................................................................................

Trzech facetów stoi na korytarzu sali porodowej.
otwierają się drzwi ,wychodzi położna i mówi do pierwszego:
-gratuluje,ma pan trojaczki
a on odpowiada:
-to pewnie dlatego ze ulubionym filmem mojej zony jest:Trzech Muszkieterów"
Po chwili znowu otwierają się drzwi i wychodzi ta sama położna mówiąc do drugiego faceta:
-gratuluje,ma pan siedmioraczki
a on na to:
-to pewnie dlatego ze ulubionym filmem mojej zony jest"Siedmiu wspaniałych"
Trzeci facet opadł na kolana
Położna się go pyta:
-co się stało??
a on odpowiada:
-bo ulubionym filmem mojej żony jest "Ali baba i czterdziestu rozbójników"
..................................................................................................

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
....................................................................................................

Przychodzi do bacy turysta. Niedaleko było jezioro, więc turysta pyta:
- Głęboko w tym jeziorku?
- Po tyłek - mówi baca.
Turysta chce się wykąpać i nagle idzie na dno. Topi się, ale cudem się uratował. Wściekły idzie do bacy i mówi:
- Powiedziałeś, że jest po tyłek!
- No kaczce to tak.

Polciu, litości mój brzuch Very Happy

P.S. Może trzeba nam działu humor na każdy dzień roku, pozdrawiam

Siedzi baca na pastwisku, w dole wiję się droga, jakaś turystka czeka na stopa, nadjeżdża "syrenka" zatrzymuje się, kierowca uchyla okno po stronie pasażera, turystka wsadza głowę, kierowca podnosi szybę, wyskakuje z samochodu, "robi swoje" opuszcza szybę i odjeżdża. Baca komentuje - samochód jak samochód, ale drzwi to se takie kupię Idea

Dołączył: 10 Mar 2010 Posty: 638 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

hehehehehhehehehehh hehehehhehe i jeszcze raz ehehheheh dobre bardzo dobre polcia jesteś wieeelka Wink

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

ha ha ha

Adaś drzwi są dobre
zapodam sobie i będę cały czas chodziła z głową przyciśniętą szybą
to będzie taki znak rozpoznawczy Very Happy

ha ha ha ha ha ha ha ha

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto Zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte.
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ...Zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku. Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa.
....................................................................................................

Ksiądz na katechezie:
- Czy któreś z was drogie dzieci wie, jak nazywał się św. Józef?
- Ja wiem - odpowiada Jasiu. Św. Józef nazywał się Pośpiech.
- Jak to? - pyta ksiądz.
- W Piśmie Świętym jest napisane, że Maryja z Pośpiechem udała się do Betlejem.
.....................................................................................................

Przychodzi baba do lekarza z nożem w kolanie:
- Co się pani stało? - pyta zdziwiony lekarz.
- Chciałam popełnić samobójstwo - odpowiada kobieta.
- Ale dlaczego wbiła Pani nóż w kolano?
- Bo koleżanka poradziła mi, że aby trafić w serce, należy mierzyć trzy palce pod piersią.
....................................................................................................

Zdenerwowana blondynka <dla blondynek brunetka Wink

> krzyczy do boya hotelowego:
- Pan sobie myśli że jak jestem ze wsi, to może mnie Pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę Pani, jedziemy na razie windą...
.....................................................................................................

Leci Amerykanin polskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy Pan sobie obiad?
- A co jest do wyboru?
- Tak lub nie.
...................................................................................................
- Jak leci?
- Super, tylko palce mnie strasznie bolą.
- A co się stało?
- Wczoraj na czacie mieliśmy imprezę, i całą noc śpiewaliśmy.
...................................................................................................

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedługo kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Dołączył: 10 Mar 2010 Posty: 638 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

hehehheheheheheh no dziś to ubaw mam po pachy Smile

W ten sposób nawet pochmurna pogoda, nie pogorszy uzyskanego dobrego samopoczucia. Very Happy

Pozdrawiam Śląsk

Podjechal chlop wozem pod kamienice i krzyczy
- Wegiel, wegiel przywiozlem
odwraca kon łeb w strone woznicy i mowi
- tak, kurwa, ty przywiozles

Dołączył: 10 Mar 2010 Posty: 638 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

hehehheheheheheh

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

oj dosłownie nie dosłownie, mi się podoba Very Happy

poszukam gdzieś na szrocie jakiś odjechanych Smile

fota będzie Very Happy

Polciu, chyba nie chcesz żebym czytając Twoje posty, zapinał się do krzesła pasem BHP Shocked

, w obawie przed upadkiem Laughing

Dołączył: 22 Mar 2010 Posty: 734 Przeczytał: 0 tematów Płeć: Kobieta

ha ha ha ha ha
a są już takie krzesła ??
Very Happy

Nie ale pasy owszem Rolling Eyes